18 de septiembre de 2009

Review: La Huérfana (2009)

A todos los wachos pelaos que están pensando alguna vez en su vida adoptar (un chinito risueño, o u negrito basketbolista, u otro) les recomiendo alejarse 10 kilómetros a la redonda de cualquier sala de cine que esté exhibiendo "La Huerfana"... la sorpresita que se llevarán desmoraliza hasta a los más positivos.

Advierto también a todos los pollos que no han visto la película, no lean este articulo, pues me voy a lanzar con todo mi arsenal a comentar esta cinta entera pulenta.

En fin, gracioso por lo bajo resultó. Caro la Caracola (alías "no me digas Ponyo") y yo (alías "Tate Calleque un ratito más mejor" o "Voluntario por obligación") ibamos entero prendios a ver la última peli romántica de moda "The Time Traveler´s Wife", cuando llegamos a la boletería cachamos que no estaban dando la maravillosa película, lo cual me dejó muy ofuscado...

Sin pensarlo mucho decidimos ver una que empezara pronto, la opción fue: "La Huerfana". Pobres ilusos, no tenían idea donde mierdi se estaban metiendo. Sobre todo Caracolota que andaba terile perdía con la peli y ni cachaba que era entera brigida. Al final de la película la tuve que ir a buscar a abajo del asiento a la pobrecita, se había puesto el paquete de pop corn en la cabeza...ejejej... Yo me hice el chorizo no mah, pero por dentro taba entero chupao, total la cabra chica era más mala que Pamela Díaz. (ah como tuve con mi chiste farandulero). La película cuenta historia de una familia de papis gringos exitosos y medios califas que pierden a su guaguita (la tercera) momentos previos a dar a luz, esto hace que la mamita Vera Farmiga se deprima y empieze a ponerle weno a todo lo que es copetein y Naufragao Lopez.

Como esta ñora le pone entre pera y bigote como si fuese a acabarse el mundo, un día casi se pitea a su hija menor al borde de una laguna que tienen cerca de la casa, así como la de la Leslie en Karrete. Esto hace que la loquilla recapacite y deja el copete para recuperar a su familia. En este espiritu de "reencuentro" deciden, a modo de terapia, adoptar una niñita y hacerla parte de la familia... el terile de error.

Van a un orfanato, que atiende una monja negra entera fea, a vitrinear cauros chicocos y ver cual de todos es más rubio pa llevarselo envueltito de regalo. En eso el papá le dan ganas de ir al baño a peinarse, y pasa por una sala donde hay una niña que está terile de sola, no la pesca nadie, y canta puras canciones de Diosito para combatir su soledad.
Esto entiernece al papá porque cuando chico nadie lo aceptaba por la cara de pastel que tiene todavía, resulta que la caurita chica es "La Huérfana" pero como él no vió el trailer de la película no tiene idea, así que quiere puro adoptar a la Chucky.

Además la caura chica es terile seca, pinta retratos infantiles pasao a tiernos, así como delfines o el cuadro del caballo de la Caracola hermosa. Se viste a la antigua y ocupa unos lazos de señorita en el cuello y las muñecas, se expresa mejor que mi hermano al hablar y tiene un ángel del porte de un estadio. Los papás se miran y le dicen a la negra: "Acepta tarjeta de crédito?". Después de adoptar los papis acumularon Puntos de Orfanato pa llevarse un chinito chico gratis tras 4 compras. Cuando llega a la casa la pendex cae de lujo en la familia, la hermana chica, que es sordomuda, se lleva terile de bien con Esther y se hacen super amiguis, la Chucky además aprende el lenguaje de señas al toque porque salió re inteligente la loquilla, que supuestamente nació en Rusia. Pero al hermano más grande la nueva adquisición de la familia le cayó como patá en la guata, la mira feo a través de la ventana, y pone cara de perro cada vez que anda cerca, La Huerfana cacha al toque esta actitud y comienza a tornarse tensa la situación.La Chucky tiene como más feeling con el papurri (una de la custiones que dice Freud, busquen en google) y a la mamá no la pesca ni en bajá. Más encima tiene actitudes re raras, como que nadie quiere que la vea mientras se baña, y no deja que le toquen sus lazos con los que tira la media pinta. Más encima en la escuela la lesean poco, le dicen "presta el vestido para ir a 1910" o "En que tienda de mascotas te compraste el lazo!?!", o "Qui pasa CHIPAMOCLA??"... y cosas así, lo cual tiene a la caura chica a punto de ir al Diario de Eva.

La cosa es que a lo largo de la película vamos cachando que Esther tiene metido al mismo diablo, es picá a choriza la longi, anda empujando cauras chicas de los resfalines, le pone cuchillas en la yugular a sus hermanos en la noche, tira a su hermana a la calle cuando pasan a los autos, mata a palomas con piedras y anda todo el día "sicoseando" a su mamita. ¿Que mierdi le pasa a Esther? durante toda la cinta uno se lo anda preguntando, como es posible que una caura chica de 10 años sea tan, pero tan mala.

La mamá empieza a sospechar cuando la cabra chica la pilla (terile voyeur la Chucky) con el papá en la cocina haciendo la posición nº 45 del libro ese del Kama Sutra que hablaron en la tele el otro día. La Chucky comienza a enseñar a sus hermanos a decir "FOK LLU", y ahí queda la patá porque en esa casa todos son entero pelolais y bien hablaos. Más encima Esther pone al papá en contra de la mamá la acusa de quebrarle el brazo (lo cual se lo hizo ella misma para acusarla) y de no dejarla ver Yingo, le dice también que a escondidas anda puro tomandose hasta el agua del retrete y que la obligó a comer porotos el otro día.El papá pastel todo confundido se pone de lado de La Huerfana, cree que su señora anda igual que esos que muestran en las fondas del Parque Ohiggins cuando se acaba el 18 y todavía andan dando jugo, pa más remate la monja negra va a casa por pedido de la mamá pa que se lleve a la Chucky de la casa, pero esta caura chica del demonio se la pitea a puro martillazos en la cabeza y le dice a su hermana chica que no le cuente a nadie, lo cual es cruel porque la chica es sordomuda poh! ajaja.Después cuando el hermano mas grande la cacha que se mandó el manso ni que Monjicidio que había cometido le dice que se va a ir de cassette y se la van a llevar de vuelta a Rusia por malula. A esto Esther le quema la casa del árbol, con él adentro!. Pero el hermano meón se salva aunque se saca la contumelia quedando inconciente, se lo llevan al hospital y está a punto de recuperarse y de contarle su verdad a sus papis cuando aparece La Huerfana para ponerle una almohada en la cara y pitearselo definitivamente.

La mamá ya en su locura le aforra el manso charchazo a Esther, consiguiendo que a la viejuja la metan drogada al hospital por una crisis de pánico.


A todo esto, Esther, el papi del año, y la hermana chica que no habla vuelven pa la casa a descansar de todo lo terrile que les ha pasado. Allí Esther le da la custión y se viste sensualmente igual que la mami que ahora está en el Hospital... ¿Que mierdi hace Chucky vestida así?Justo ahí a la mami la llaman por el Iphone desde un Hospital en Transilvania y le cuentan la verdad sobre Esther. Ella no es La Huerfana sino que es La Viejuja!

La Chucky padece de una enfermedad hormonal que no le permite crecer, en realidad tiene la chorrera de años, ta postulando al Bono por Hijo y cotizando en el Fondo A, más encima es terile brigida, tuvo internada en un Instituto Mental que terminó quemando y matando a todos, ocupa dentadura postiza pa que nadie cache que en realidad tiene los diente entero roñosos, y con scotch se tapa las boobies pa que nadie se de cuenta que en realidad taba bien desarrollada.
En el cuello y las muñecas tiene los feroces tajos porque pasaba tratando de quitarse el chaleco de fuerza que le ponían en el Manicomio, por eso es que ocupa unos lazos ahí y no deja que nadie la vea. Esther ha asesinado a mucha gente, intenta meterse con todos los papás de las familias que la adoptan y se pitea a todos los miembros de la familia.

Chucky es terile de rancia!!!

En ese momento el papi más bobo de la historia se mete a la pieza de Esther a retarla, porque la loca se anda pasando los medios rollos con él. Cuando cacha las pinturas que dibuja, estas al exponerlas a luz ultravioleta se transforman en dibujos satanicos y cuadros pornograficos. Recién ahí el papá piensa " MMMM... parece que esta chiquilla tiene algo malo". Esther mientras tanto se quita todo el maquillaje de su cara y los dientes falsos, mostrando su verdadera cara: se parece a Freddy Kruger con pechugas!.Y ahí si que la peli se pone brigida, en ese momento Caro la Caracola intentaba taparse los oídos con unas gomitas Ambrosoli, pues el suspenso era intenso. La mami va a toda raja manejando el auto pa volver a casa, mientras en casa La Huerfana Anciana se pitea al papá con un cuchillo de cocina, y ahora va por la hermana chica pa mandarla derechito al cielo.
Se arma la mansaca. La mamá llega con el auto hasta el living de la casa, la Chucky le dispara con una pistola pero no muere porque el amor de madre es más fuerte o algo así.

Al final, la loca le cae desde un segundo piso a Esther y la deja K.O., la mami escapa con su hijita hacia la laguna que ahora está congelada. En eso llega la policía a la casa como dos horas después de llamarlos (igual que en Chilito) pero el cuerpo de la Chucky no está, Esther en realidad corre con una navaja a pitearse a su ex familia. Se ponen a pelear sobre el fino suelo de hielo de la laguna, hasta que en una actitud entera samurai la mami le pega una patá en el cuello diciendo "FOK LLIU MADAFAKER VISH" (o algo así) y se la pitea defintivamente, Esther cae hacia las heladas aguas de la laguna y muere cual Leonardo di Caprio en Titanic.

Esa es la película, dicen que se viene "La Huerfana 2" cuando encuentran el cuerpo congelado de Esther en el Futuro y la reviven pensando que era un cavernicola de la Edad del Twitter... y la Chucky vuelve a hacer de las suyas...La peli está muy bien relatada para ser una simple historia de suspenso. Mantiene muy bien la tensión, y la idea de ¿Que mierdi le pasa a esta Huerfana del Orto?. Fuera del susto de miercale de Caracola, se que le gustó aunque nunca más vamos a ver una peli así al cine... jejej.

Calif: 7/10 ChinosSonrientes Awards.
Saludos a todos, sobre todo a mi novia hermosa que debe sufrir tantas veces en el cine por mi culpa.

Felices Fiestas muchachos.
CHAMELO

3 comentarios:

Anónimo dijo...

jajajjajajajajaj

Me encantó el estilo de narración docta, pero más me gustó el imaginármelos a los dos viéndola, jejej..

Camililla Polilla

BOEDO dijo...

Hola gente, lei el comentario y me dieron màs ganas de verla de las que tenia. Este finde voy a tratar de ir al cine y luego opino. Muy buena la pagina, sigo investigàndola y si quieren, quedan invitados a mi blog de cortometrajes independientes.
saludos
www.sebastianvargas-cine.blogspot.com

Anónimo dijo...

que bueno tu comentario, muy, muy bueno, muy buenas las fotos que pusiste, sos un capo, gran crítico de cine, quizás (en serio) el único y verdadero master en este arte paralelo que es el de comentar y criticar, etc... genio. muy bueno.

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Pura locura de Mr. West